窝囊的感情

2018年的第二篇 也许还是篇负文

刚刚看完 一部戏 不懂为什么 特别觉得悲伤
悲伤得明明不是我的故事 明明不是没有感触 但还是特别觉得悲伤
想起了 很多 很多

2月13日 原来不知不觉情人节又要到了
原来 距离自己干的最后一件傻事已经一年了

看回过去的博文所谓的好像潇洒 这篇绝对是打脸啊

就不知道为什么 忽然想他了 嗯 很想很想他

他回来了，可笑的是 我并没有任何理由 任何身份能再与那个人见面

讨厌如此的自己。

不懂自己还执着的是那种心动 还是只是怀念那种心动 又或者是 真的想他了
但 很清楚 自己没有这种资格
毕竟 我是要装着自己不喜欢这个人了也许我们还能当普通朋友
可笑的是 在新年前一个星期我刚好放假回来的这个星期竟有一丝期待我们也许会在小城市巧遇 可笑的是 我告诉自己如果再次相遇绝不会像一年前那样逃跑
最最最可笑的是 我好想忘了 其实我们的缘分早已终止 不会再有任何的相遇

对 只是忽然觉得现在这种莫名奇妙的感觉太可笑

是忽然想起而已 还是 从没遗忘？

前几个星期 第三学期的成绩放榜了 很意外的 我又获得了优越的成绩 那时的心情就是想告诉自己的好朋友们 然后 竟然也包括他
现在想起 过去中六我那么努力的理由也许 0.0001%有因为他？
因为他总是想做最好 因为他参的朋友太优越总是让我很自卑 因为想也许努力到成绩好了那么他也有读中六的朋友是不是会一点点可能忽然提起我？
当然 努力最大的理由不是因为他。

写到这里 忽然想起今天那位老朋友对我说的话
我想追求的太多 也许有一天我会错失那个对的人
他讲这些话时 我总是闪避他的眼神
那种微妙的感情 我知道 但一直都在装傻 
当我发照片时也许全部认识我们的朋友都以为我们在一起了 但只有我们自己清楚 不合适
就连他也要走了 聊天里他都在告诉我不要对爱情太悲观 不要执着自己想要的而错过某些人 
不懂为什么 感觉过去那两年 如果我不是执着自己想要的心动 也许 也许 我们会有一点点可能？
但 还好因为执着想要的心动 才太清楚不合适 

到底 怎样才是心动？
记得我之前在这里写过差点因为习惯而心动的那个男生吗
那个人 还是一样渐渐消失在我生活里却又总是忽然回复信息出现
现在回复我信息的频率是 3个星期一次吧？
我反悔了 
我曾在这里说过不会把这里写的一切删除 即使有了男友他想看这里写的过去回忆时
但是 在那个人说想知道我博客网址好奇我都写了什么时 我紧张得把有关他的一切都删除
对不起 过去的自己
最后还是没给他 因为 知道他只是好奇 而不是真的想了解我

20岁了 以为自己不会再写这种那么窝囊感情的话
原来...还是会啊...

呵呵 下午时自己还大声说不再期待爱情什么屁话 想赚钱就好
就因为一部悲伤的戏 悲伤的歌可以想起了那么多

但是 无可否认 自从开始工作后 自从大学可以开始申请后 真的 觉得 未来这10年 很重要 若走错一步 自己真的很后悔 
也许 在这10年里 我真的会因为想要追求的文凭 金钱 权利而失去那个对的人？