23岁的最后一天
一如既往想回到这里来写个总结 忽然发现去年的我竟然没有回到这里 也忘了是什么原因了
社交平台越来越多 能倾述的平台也会不一样 但看回这里 唯有这里记录了我一整个青春啊
我的23岁 能用什么来总结呢？
或许 就是一个词 迷茫
记得23岁的开始 我一个人因为mco 不能回家而一个人在宿舍过
然后隔天跟着学校巴士回了家 一个我想念之极的家 也是我当时最好的礼物
还是一个个分开来总结呗
家人篇
23岁的我 更懂得家人的存在
因为许久不能回家，开放跨州后的我 变得最少两个星期都会想回一次家
弟弟开始远到吉兰丹去读书 看着家里渐渐老去的父母 我开始会担心
担心他们因为不会用智能手机而被社会欺负 担心他们有事不会告诉我
因为这份担心 让我发现自己从以前很想离开家里的心态变得舍不得离开
在我以为是因为家里的原因而舍不得远离家乡的时候
很多人却告诉我 趁年轻就该出去闯一闯
但我总想 其实我们能陪伴父母的时间也只剩这10，20几年的时间
我不懂是自己舍不得自己的舒适区而拿家人借口还是真舍不得家人
最后的我选择实习地点还是选择了一个自己曾经想去的城市
虽然明明并不是很远 但每个月回家的那几个小时的车程总能让我感觉好远啊
学业篇
23岁的我 来到了大学的最后一章
在学校的最后一个学期 忽然意识到自己这几年好像什么没干就毕业了
在科系里成了边缘人 当大家回到学校都有各自圈子的时候
我才发现自己这些年来并没和系友打好关系 和我关系最好的系友其实也是之前的室友
但我很感恩 每一次她都会主动来联系我
在学校的最后一个学期 我尝试和系友们社交 和她们一起出去玩
虽然最后还是有了点回忆 但我总会想 或许我对她们而言也是可有可无的存在而已
最后一个学期 熬过了论文 熬过了FYP 熬过了考试 我的读书生涯 就这样结束了
事业篇/实习篇
熬过了读书 就开启了人生的第一份实习 第一份到社会磨练的经验
我很幸运 一开始找没多久就找到了那份实习 虽然津贴不是很好 但我总安慰自己 没关系 至少可以学东西
但我总没想到 就因为当时自己容易满足的心态 让我留下一个不是很好的实习回忆
我的实习 往好的方面说呢 让我意识到自己的工作能力 让我意识到自己的被动在职场上真的很吃亏 然后总陷入自我怀疑中
但 除了学到工作该有的态度 hard skill方面我却一点都没学到 打杂的生活让我感觉自己浪费了三个月的时间 也没有什么成就能让我的简历加分
看着别的系友在实习中能运用到自己学过的东西 越来越热诚 而我 却越来越迷茫
迷茫 自己是不是真的要坚持在这条路走下去
记得自己中学的时候就说想读现在的科系 为此奋斗了好几年却大学毕业的时候不知道自己到底读了什么
很多朋友会安慰我说 因为我这科很广 什么领域都可以去
但只有我自己 我好像因为当初盲目的坚持浪费了当时的成绩
似乎选择了不合适自己的专业一直走到了现在
实习结束后的那个星期 感到很焦虑 一直海投简历 只希望自己能尽快找到一份工
陆陆续续去面试了后 却发现自己投的工作其实也不是很喜欢
那，我究竟想做什么呢？
在找不到答案的时候 此刻的我 选择暂时停了下来 不投简历 只找了兼职 想慢慢开始摸索自己想走的路 再也不想像当初实习那样有着凑合的心态而选错公司
ps: 面试了那么多家公司 只有一家公司是我面试了还很想要的 但是那家还没回复我 24岁的愿望就希望自己能进到这间公司吧
写是这么写 但很多时候的我还是会很焦虑 毕业即失业 在没有奖学金的赞助下看着自己的钱越来越少也会越来越慌 实在不想伸手和父母拿钱啊
就那样吧 一边焦虑 一边安慰自己不要慌 一边矛盾的怀疑自我能力
友情篇
很神奇的 这一年来 我竟然没有认识到新朋友
忽然发现自己真的开始已经固定在特定的社交圈子
感恩依然有能与我保持联络的每位朋友 感恩依然还有几个真心朋友就好
爱情篇
告别了上一个人后 我的感情 就像沉入大海 毫无任何火花
没认识到新圈子的朋友 自然也不会遇上能交往的对象
第一次吧 第一次心里那么长的时间竟然完全没有一个人
在没有喜欢人的这一年里 心里偶尔会怀念上一个喜欢的那个人 但却再也没有任何的心动
他毕业了 我没出席他的毕业典礼 所有朋友都很惊讶 还以为我会特地请假去他的毕业典礼
现实生活中也完全没有一个能让我心动的人
比起爱情 我更担心我的事业啊
23岁的迷茫 希望能在24岁有个终点吧
祝福自己和家人依然健康平安 能快点找到自己喜欢的工作 朋友依然还在 然后能在下一个25岁结束单身？
倒数两个小时的生日 这一次还是自己一个人过
明明可以选择回家 但我却想再次给自己来个小旅行
也默默好奇谁会记得而祝福我
今年 我默默关上了fb 的生日通知
年历上会特意mark下生日日期的朋友越来越少
但 希望他们都还在 就好。
给自己生日的一个仪式感
谢谢23岁的程小姐
你好 24岁的程小姐
祝福你。
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