2023年来到一个尾声
很习惯的 又想起了这里想回来写个总结
这一篇 想写关于 情
一· 亲情
感恩这一年里爸爸妈妈弟弟 身体健康 平平安安
还是一样 每个月都会跑回家
见到弟弟的日子越来越少 但是每次见面 还是可以和他无话不说
他是弟弟 也是哥哥
慢慢感觉到爸爸妈妈真的老了
爸爸的白发越来越多 但他还是一样非常爱学习
每次回家看到他在学习英文单词 学用手机 学适应现在的科技
就真的很佩服他
妈妈的身体还是一样不好不坏 记得有一次忽然跑回家的时候才知道她住了医院
当下的心整个沉了下去 很怕 很怕
不喜欢这一种每次家里有事爸妈总是瞒着我的感觉
虽然明白他们只是不想我担心 但或许我就是会想是不是我还不够能力去承担呢
那一次她住医院的时间蛮长的 刚好是裸辞的时间 还可以在医院陪她
感恩最后还是出院了 还有很多事情想带妈妈去完成
希望 接下来 爸爸妈妈弟弟身体健健康康 平平安安吧
二· 友情
这一年 老朋友还在 也认识了新朋友
圈子慢慢固定了 每个月都会有想见的朋友
从中学开始认识的十几年的老朋友还在 大学的朋友们也在
其实 我觉得还蛮神奇的
每次想一个人的时候可以一个人 想社交的时候也可以找到人和我一起去
今年蛮特别的是 自己竟然还在小红书上认识了几位新朋友
说到这个还蛮感恩刚好自己认识到的人真的是想交朋友的人而不是什么奇奇怪怪的人 （毕竟有个姐妹每次在网上认识到的都是有目的的哈哈哈）
大家来自不同的地方 不同的工作 不同的背景 但能因为出去走走而认识 其实蛮特别的
记得有一个新朋友说 感觉我有很多朋友 他每次要约我出门时都发现我已经约我的朋友们了 （题外话：存粹是这个朋友每次约我去的都是我没兴趣的地方 第一次有人可以这么完美踩雷我不喜欢的东西哈哈哈哈）
当下听他这么说楞了一下
第一次听人说我有很多朋友 或许应该感恩下我的朋友们没有抛弃我哈哈哈
交朋友不难 难的是如何可以在大家轨道不同的时候还可以走在一起
写到这里忽然想起我好像也没在这里记录过两位大学姐妹 “八卦资讯站”
一开始以为毕业了我们就会慢慢没有话题
结果 我们的感情反而越来越好 无话不说
她们教会了我什么是分享 每天都可以分享自己的琐碎生活 看到什么有趣的就直接share在群组里 有时也可以直接video call 聊的有的没的
虽然我们三个里有两个在kl 一个在槟城 但远距离并没影响我们的关系
想见槟城的朋友时候 我们/ 我 就直接去 她想见我们的时候也会直接过来
虽然异地 但想见 就见 好像每隔一两个月都在两地奔跑哈哈
喜欢每次见面总可以聊很多感觉 聊烦恼 生活 家庭 朋友 感情 工作
她们总是可以直接指出我的不好 奇奇怪怪的想法 但却选择接受和理解
希望 接下来我们的感情还能这样?
三· 不定义的感情
对我而言 不是友情 却也不敢去定义为爱情
很神奇的 竟然能和这个人聊了一年
其实我蛮记得当初开始聊回的日期和他回复的第一句是什么
这一年来 可以和这个人说了很多很多 分享了很多 也看到自己不同的一面
不否认 心动过 也记得是从几时开始心动
有一段日子 在自己的备忘录开始记录自己心动和感到不开心的时刻
一开始以为只要像以前那样 写到第十次心动 和 第十次不开心的时候 就会放弃
记得在第十次感到不开心的时候 我很直接问了想要的答案
那时就很清楚他不会对我心动
那时就想 好的 既然有了答案那我就选择了做好朋友就好吧
然后我就开始划清楚好朋友的界限
划着划着 好像自己也不太开心 很多话明明可以说的却不断告诉自己不能去说
后来又再想 一定要分到那么清楚吗
与其说喜欢这个人 其实我好像更喜欢和他聊时的自己 可以去思考自己 看到自己不同的一面
我喜欢在专注自己的事情的时候依然会想起他
很长的一段时间 其实都在失眠 睡不好 烦很多事情 但好像每次只要睡前打开他的信息 那我就可以什么都不烦就专注思考他的问题就好 然后不小心睡着
或许 他莫名渐渐也可以成为一种可以支撑我的力量吧 ？
有一阵子也会想 为什么只是他我会想聊下去呢
很确定 对于之前大学喜欢过的那个男生其实潜意识里我也没有想聊很久
然后 分析了他聊天的方式 习惯 话题 节奏 就是那么刚刚好是我会想接下去的吧
后来就想 如果是出现了其他人和他聊天方式都是一样的我是不是也能接下去
结果 刚好xhs那里出现了一个莫名奇妙一直找我聊的网友 和他的模式其实有点像 但我就是不想回 （好吧 是自己双标了）
莫名奇妙的 还是感觉他最特别吧
记得好几次姐妹总是直接批评我说我只是不敢承认自己对他的喜欢
想了很久 不否认是好感 但有到喜欢吗
那天看到这么一句 “不敢承认自己喜欢一个人 其实是无法跟自己和解”
虽然可能只是害怕被拒绝 但潜意识却是感觉自己不配喜欢
又或者说 其实我觉得喜欢这词 好像蛮沉重的 又或者 我不想只是在线上的关系就随便说喜欢这一词
还有很多事情没看到 好像只要没有真正认识到他真实世界的一面 我不想随便说这一句喜欢
嗯 是挺怂的 越来越怂
是不是应该更直接点或许就可以不再那么纠结呢
可能就勇敢一点自己主动去被拒绝几百次就不会想那么多了？
我想了解他 想了解他的经历 家庭 消费观 世界观 价值观 人生观 想看见他不好和阴暗的一面
想聊生活 憧憬 人生 不安恐惧是什么 底线 情绪需求 还有很多很多
想看到他生活中的小习惯 表情 或者是说话的语气
想知道如果走出信息里的文字 我们是不是还能做朋友
想见他。
每一次提见面前其实自己也会想很久 一定要见面吗 会不会这样线上的关系其实就已经很好 会不会反而见面了尴尬就聊不下去了
但后来想了想 或许因为几年前聊过的时候因为没有提见面 直到他消失后 其实对我来说有过遗憾 明明知道这个朋友在同一个城市读书 但我却不知道他读什么 在哪里读
或许也害怕吧 虽然知道其实每个朋友都会渐行渐远 或许我们也会慢慢变得不知道该聊什么 然后就会慢慢断了
但我怕 怕再出现那个遗憾自己好像没有真正认识过这个人 没有一张合照 好像会不会只是自己幻想出来的人？
所以 接下来新的一年 会变得怎样呢
不知道 至少现在不想断
只希望自己 可以再勇敢一点面对自己就好吧
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