要8月了
还是一样 会回来这里了。
这一篇
想接下去写 那一篇不想被定义的感情。
这一篇 会很长 很长 很长
一年前 和他坦白了自己的心意
一年后 一切都变了。
如果可以 我只想回到过去吧。
几个月前 我以为再次回到这里
我想写的是一封告别
手机里打好的草稿 改了又改 就在等现在
哈哈 结果 在我还没想告别时 他先离开了
像以前那样 又消失了
总在想 为什么 他总是可以那样
在这一年半里
很开心过 哭过 生气过
在他面前 我才是那个有情绪的自己
所有人都告诉我
其实对方根本没把我当成真正的朋友
我到底在纠结什么呢 明明答案已经有了 为什么要一次又一次去问
但我真的 真的 想相信他不是那样的人
今年的一月十四日
我做了我活到现在最傻的事情
开启了30天的追求
每一天写一封想对他说的话
很长很长 长到我真的没有对任何人那样坦白过自己吧
就想着 写完了 我就会释怀了吧
应该就可以 放下了吧？
到今天 我还在写着
只是 那一个只属于他的秘密天地 再也不会有读者了吧
他 不会再去看那些我很想对他说的话了吧
二月十四日
哭了一整晚
因为写到最后 看到了一个答案
所有喜欢的任性 是时候画下一个句点
那几天后 很好笑 眼泪总是莫名掉下来
最怕放工后的时刻 总会想起
印象最深刻的还是 自己一个人坐夜巴士看风景 然后不停在巴士上哭
有什么好哭的呢 就是很想哭呢
后来 在看到他说减少聊天的频率就能放下的时候
我 心里就感觉被割了很多刀
又要被抛弃了
是不是每次那样喜欢人的我真的很烦对吧
是不是就不该那样任性对吧
根本就没有人能承受那样的我对吧
我撒谎了 假装说什么已经放下了 已经过去了
假装到了现在 其实根本没放下
我只是 真的很怕很怕先被他抛弃再也不聊了
后来 他说有时间就好好回复那些信
可笑的我 竟然期待了
等了两个月
没有任何新的回复
在满两个月的那一刻
我就懂了 其实那样期待的自己
真的 真的 笨死了
其实那30天的追求
我的诉求只有一个
不求在一起什么 不求其他
因为很清楚 其实我们好像都没真正一起聊天认识过
我只想 见一次 真正认识一次吧
见一面 很难吗
难到 一次又一次厚脸皮去提被无视
难到 一次又一次拒绝
到最后 就会觉得
啊 或许真的是我的问题吧
为什么要那样去烦人呢
为什么明明都已经说不要了还是在纠结
总无数次在想 这个人真的存在吗
真的有这个人吗
一次又一次想确定是否真实存在 一次又一次根本无法确认
明明聊了很多很多 说了很多很多
但其实对方每一句话 每一个表情
都是自己想象出来的
就像闺蜜骂我的那些话
这个人所有的 都只是我自己想象出来的
没有温度 没有真实感 就连声音也没听到
我却陷了进去
别人一转身就可以离开 我却因为根本不真实的感觉感到窒息
不真实的感情
或许他是唯一一个让我觉得不一定得是爱情 友情也可以吧
记得那天闺蜜问
为什么那么执着这个朋友
其实从没跟任何人说过 他总在无数个夜晚的瞬间 救过我
也只有他 找到了我
但可笑的是 好像一次又一次把我推回悬崖的 也是他
被我这种人喜欢 他其实也很惨
所以呢 到底是在执着什么不想放弃呢
或许是因为明明聊了那么多 聊了那么久 那么深 为什么却好像都不那么真实
执着想去证明不是幻想的吧
执着想去相信这个人是真的
但是很可笑的
他说过 希望我专注自己多过专注他
那一瞬间 更加觉得自己的可笑
原本觉得 因为认识他学到了很多 所以会更喜欢自己 在这份喜欢里是喜欢自己的同时也很喜欢他
但自从看到这句话后
原来 原来喜欢一个人的时候在别人眼中就是不够喜欢自己吧
或许 以后的自己真的不能再喜欢人了吧
不然 被我喜欢的人 真的很可怜吧
因为不真实
总感觉到自己不知道什么时候就会被抛弃 被丢下
她们说 离别 本是很正常的事
没有什么是不能结束的
但我总觉得痛苦的是 是要从自己的幻想里走出来
让自己从幻想里走出来再次跳进悬崖
进入4月
他回消息的频率明显少了
有一阵子 担心他是不是发生什么事了
那时候就发现 我就是可有可无的朋友吧
竟然跑去担心
其实我不回消息了
他应该也会觉得解脱了吧
他想回就回 想走就走 想断就断
我却因为害怕失去一次又一次假装无所谓
不停告诉自己 都是虚拟的 都是假的
结果 每次告诉自己的时刻
却真的 真的 很难受
哭了又哭 哭了又哭
要从自己的幻想去醒过来
要承认自己真的很好笑
要承认自己真的有问题吧
竟然还可以对虚幻的一切 又哭又笑的
这个是真的喜欢吗
好像 都是假的吧
真的 就是一个傻子吧
总在无数个莫名其妙想哭了很久的夜晚
打给他 听一听这个人是不是真实存在的声音
每一次感到难受的瞬间 总会打开聊天框
想问 见一次好吗 就确认一次不是自己的幻想 不是自己有问题对吧
我们 是真的聊过很久很久对吧 是真的有你这个朋友对吧
就 想见一次 确认一次 我没发疯什么对吧
但每一次
我总会把头盖在被单里哭着忍住冲动
其实这句话 再说 再见面 都没意思了
他已经给过了很多很多很多不想见面的答案
是我自己 一次又一次不接受那些答案
或许因为他 我看到了另一个自己吧
看到 一个好像很可怕的自己
姐妹们说 我很爱他
一次又一次问自己 这算什么爱呢
我只想 先确认一次 是真的真实朋友吗
但 或许
我会一直被这虚拟 幻想 不断折磨 再折磨我自己吧
而他 早已选择无视离去
怎么办
我真的 不知道自己为什么会变成这样 哈哈
没有评论:
发表评论