一年两次更新的还是不变
虽然 今年迟了一些
刚刚过了第28年的生日
但我还是想回来总结一下我过去的27岁
我的27 岁
还是一样好像经历了很多又好像什么都没经历到
家人篇
自从弟弟来到KL后更常见面了
因为我开始了探店生活
经常放工后就抓他一起吃晚餐
毕竟有好吃的还是先给弟弟会比较好哈哈哈
还是一样坚持每个月回家
爸爸终于可以接受一个人回到家里住了
毕竟我也不喜欢他回公公家住时亲戚总是事多
每次回家还是会抓老弟一起回
然后爸爸开始爬山 因为我想陪爸爸做他平时的日常 也特意陪他去爬 好累好累 果然爬山还是不适合我呢
事业篇
我想 这一年是我事业最糟糕的一年吧
一整个大半年 我都是处于迷茫 不知道自己在做什么的状态
每一天去上班都感到一种痛苦 不知道该自己做什么
一开始的几个月 因为我的team被restructure 可以说有好几天都是没东西做 然后去上班就在装自己有在做东西 领导的一种无能 不停对其他组退让让我和同事只能任人拿捏
当然 我知道我也不能说她什么 毕竟那也是她能留在这里这么久的原因之一吧
每一次没有计划的惊喜 每一次的last min 管理层的作事我真的无法理解
我跟同事天天埋怨 吐槽 都是处于一种负能量状态
有时候也开始嫌弃自己好像什么都做不好 不停的去怀疑自己 （真的会很想念之前工作的成就感
不停觉得消耗却还是不敢逃离出这份工作的稳定
总觉得 好不容易进回大公司了 怎么可以没做几个月就跑 然后就不停不停去消耗自己
直到发现自己有好几次 发现自己因为一点小病就想拿mc 逃离的时候 我知道自己不能再这样下去了 不喜欢那样的自己会让人生病
搞笑的是 明明知道该走却一直没有任何行动去找工作 害怕面试的环节
直到 那天一个机会忽然找上我 或许新的工作也没有很好 但却是给自己逃离这份工作的机会？
离职前一直在想 真的要从大公司离开回到小公司吗 真的要放弃这家所有的benefit 吗 明知道新的公司可能并不是更好的选择
但我还是想try一次 至少给自己一个重新开始的机会
然后我就开始丢信 现在在serve notice 就要去公司了
第三次离职终于不是裸辞了哈哈
希望新的工作一切顺顺利利吧
朋友篇
这一年 感恩老朋友们依然还在
但是 我不再开始主动去认识新朋友
平时的周末我总是喜欢约不同的人出门
现在却处于一种你有约我 我再出
之前总会每个星期都有搭子朋友约晚餐 或者一起出门 但今年他出去工作后我就剩自己一个人
虽然他还会和我不停联系 但我好像更忠于自己的心
不喜欢他每次都没回消息或者聊不来的时候就直接不回复了 但偶尔还是感激他还是会主动找我
毕竟我很清楚这段关系如果他不主动就会彻底断了吧
我其实不喜欢自己在他那里好像总是一个备选的朋友名单 约不到谁才来想到我 喜欢把行程排满满去约人 不会有空档
直到那天他回来的时候无意说的一句 “就是因为把你们当成重要的朋友才会找你们”
我不反驳 或许他的重要朋友有太多 而我随时可以成为备选的 反正我就是不喜欢那样的感觉
所以 生活上就开始习惯一个人吃饭 一个人出门
感情篇
竟然又单身到28岁了
当然 开始知道这是自己选择
我不想 我害怕再看到那样的自己
一个执念很深很深的去执着一个人的自己
还是他 还是会 很想很想他
我终于和他见面过了 甚至 走到自己没想过真的会发生的一步
我不后悔 好像再来一次我还是会那样不理智
但是 在他还是一样翻脸想断的时候
我开始在想 所以自己到底成了什么呢
年初看到他写了很狠的话后 就告诉自己真的 真的不要再联系他了
嗯 真的忍了好几个月完全没找他了
但我其实还是很想很想他
直到去台湾前因为一些事情还是忍不住先主动找他了 看到他的回复还是很冷淡
我知道他还是讨厌我 他的讨厌总让我觉得更加受伤 但我还是总能在他面前毫无自尊
对他 我总是有不好的想法吧
希望 总有一天他能经历到我的感受
希望 以后是他主动来找回我吧。
好了
所以 28岁的自己 可以更好一点吗
嗯 我相信会更好的。
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