去年写 22岁的我还会那个他心动吗
一半
这一年来 少了练习 我和他不再像以前那样天天见面了
但是 我们一直都在同个城市 他回来上课 我也留在这里自己上网课
我选的校外宿舍地址 其实很靠近他住的宿舍(那时有10%也是因为还想见到他
但 我们却不联络了
他知道我住哪里 我知道他回来 但是就是不会发消息了
在失联那段时间里 上了大三的我开始忙了起来 偶尔会想起他 偶尔不会
但是再想念也会忍着联系他的冲动
还记得那时表白一年后 我还特意去剪了个短发告诉自己真的要放下了
短暂的放下
还有一件事 我对他 心里有了一些芥蒂
也是无意间从室友那里听说
原来 在他科系里 还有一个和他走得很近的女生
听到消息时 就楞了一会儿
原来在他说忙的那些日子里 还有那么一个人能陪着他 帮他吧
或许 这些是我做不到的吧
农历新年那段时间 我们都在这个城市过年不能回家
那时的他回复了我状态说了句新年快乐
我还记得那时的我惊讶得喊了出来吓到室友
太开心他的主动联系 那时还特意约他出来给他年饼
就那样吧 又是重复循环 偶尔还是想起他
直到 那天他来我家练习后我们聊了很久
我们站在阳台外聊天 也不知道聊了多久
那时听他说了很多自己的想法
我楞了 原来他和我的想法差很远。
一直以为他和我的想法是契合的 可能自从发现和我想法不一样后
就会发现 其实我一点都不了解他 他一直都只是在配合 迎合我的想法吧
我就开始问自己 既然想法不一样 我喜欢他什么呢
仔细想了想 就发现我一直心动的 只是在那段很累的日子 他刚好出现 他的温柔 他的陪伴 很治愈我
和朋友聊了聊后 就会更加发现现在的我的心态根本不适合谈恋爱
我的确想过想和他在一起 但我想象不到未来都和他在一起
对我而言 我很想大学里谈恋爱 但我不认为毕业后两个人还能坚持走在一起 以后的日子还长呢 为什么现在就要想以后呢
想了想 那我这两年 执着的喜欢 是什么
我好像 从没真正了解过他 一直喜欢的也只是初始相识处于暧昧的感觉
那时很执着 他到底有喜欢过我吗 我的存在对他来说是特别的吗 害怕我们俩会错过什么
现在看回去 那段日子里他短暂心动过 但肯定的是其实他从没喜欢我
他只是知道有一个女孩喜欢着他 心里可能产生了优越感才会偶尔主动联系我((很理解 毕竟我也曾有这样的心态 命运的循环啊
也记得那天 听到他看着窗外的天空说
他说，每天的生活的都一样 我们活着的意义又是什么呢
我沉默 其实我觉得每天都可以不一样的
就比如每天的晚霞都不一样吧
从那天起，我开始学会拍下每天的天空
偶尔会分享给他 偶尔不会
就只是想说 每天都可以不一样的
会想起他 但更多的只是想念被治愈的那段日子
嗯 这样就不算喜欢了吧
但是 每一场相遇 如果可以 还是需要一场好好的告别
就在刚才 见了他最后一面
在他说出永别了那一刻 就真正意识到 我们 真的再也不会见面了
见到的那一刻 其实不懂要说点什么 反倒他一直说我头发怎么剪了染了特别的颜色 还了我的乐器 给了一把吉他和蛋糕
收到蛋糕那刻 就楞了 他是记得 还是巧合
看着那把吉他 他带不回去的吉他 就好像是在说 这里的一切对他来说也不会带回去
好吧 以后再懒惰也没人可以帮我粘笛膜了
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明明才十一首歌 好像经历了什么又好像没经历什么
但是 也够了 一切都够了
这两年 确实很突破自己了
彼此后退几步 摇摆着手 说了bye bye
大学的青春里 有过他的出现 其实还是很美好
但 真的告别了
谢谢 给了我想要的告别仪式感。
路过～😙
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